sokura (sokura) wrote,
sokura
sokura

Categories:

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3

Оригинал взят у slavikap в Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...
***
Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
***
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.



Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
***
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.
***
- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.



Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
***
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
***
- Какой самогон? Это крафтовая водка!





Не страшно, когда делают из мухи слона. А вот слон под мухой действительно опасен.
***
Победить хорошего боксера редко кому по зубам.
***
В маршрутке:
- Сколько тебе ещё ехать?
- Две песни точно...



Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.
***
Европейский "левый" либерал: Мы боремся против того, чтобы большинство диктовало свою волю меньшинствам!
Старый социалист: Странно, а мы в своё время боролись против обратного...
***
Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?



- Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
- Не знаю, но ей тоже всё время так кажется...
***
Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
***
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.



Хозяйке на заметку.
Если вы добавите в смузи полстакана водки, ваш гость не заметит отсутствия в нем свежей клубники.
***
У нас погода такая, что редкая собака поведет гулять своего хозяина.
***
- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?



Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
***
Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу, как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой...
***
Нашу экономику нельзя подымать с колен.
Почему?
На четвереньках она устойчивее.



Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
***
Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.
***
Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.



Я никогда не ошибаюсь. Было один раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
***
Приз для победительницы Уимблдона среди женщин - тарелка.
Чтобы напомнить им, что они должны делать вместо игры в теннис.
***
Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?



Сидят в баре Депардье, Монсон и Сигал, выпивают, телек смотрят… А там Марадона российский паспорт получает… Жерар опрокидывает стопарь и говорит: Понаехали, блин!
***
Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!
***
- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
- А что?
- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?



Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.
***
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проcтитутки. На утро, когда она пересчитала деньги в кошельке, ее вдруг озарило…
***
От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.



- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.
***
Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
***
Статистика утверждает, что пятьдесят процентов браков заканчивается разводом.
Это звучит не так страшно, если учесть, что другие пятьдесят процентов закачиваются смертью.
***
Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

#карикатуры Вячеслава Капрельянца



Читайте также по теме:





Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 1
http://slavikap.livejournal.com/22320590.html

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2
http://slavikap.livejournal.com/22381847.html





Tags: #карикатуры
Subscribe

promo veldyaksov april 6, 22:40 3
Buy for 20 tokens
Давно знаю про концепцию делить аудиторию по полу, возрасту, прочим соц. демографическим признакам, но никогда не получалось применить её и получить измеримый результат (разве что гипотезы в таргетированной рекламе). ⠀ И тут я увидел модель, о которой хочу рассказать. ⠀ Например, мы покупаем сим…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments