Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14

Оригинал взят у slavikap в Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
- Говорят, скоро еду можно будет сделать на 3D принтере.
- А заправлять принтер чем?
- Ты что, никогда принтер не заправлял? Картридж с краской и бумага - всех делов-то.
***
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
***
- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!
***
Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.
***
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.



В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
***
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.
***
- В чем смысл жизни?
- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.
***
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
***
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Collapse )

Collapse )



Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12

Оригинал взят у slavikap в Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
Вот и наступила долгожданная пятница и как всегда - наша традиционная подборка самых свежих анекдотов и карикатур! ;)


Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
***
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
***
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
***
- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Ведь я даже не католик!
***
Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?



1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.
***
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
***
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
***
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
***
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Collapse )

Collapse )




С пятницей, 13! Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

Оригинал взят у slavikap в С пятницей, 13! Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."
***
Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник
- 13-го?
- Любой!!!
***
- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го. - Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.
***
Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
***
В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши..




В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
***
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
***
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
***
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
***
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.



Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
***
Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
***
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
***
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
***
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…



В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
***
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
***
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.
***
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
***
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПб, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.

Collapse )

Collapse )




В ДНР перебои с интернетом – Украина отключила каналы передачи данных

Оригинал взят у kot_sapog в В ДНР перебои с интернетом – Украина отключила каналы передачи данных
Второй день в Донецкой Народной Республике интернет работает с перебоями. Самые большие проблемы наблюдаются у пользователей всемирной паутины в Донецке, чуть лучше, но тоже с перебоями, работает интернет в Горловке, Докучаевске и Дебальцево.



Пользователи делятся своей проблемой в соцсетях и на форумах:

Ирма Светличная: - Калининский - хватает прогрузки в видео на 10 секунд. Нереально фильм смотреть. А что с инетом?;

Евгений Дамбовский: - East.net буденновский район.с тормозами;

Юлия Зайцева: - ТОРЕЗ С ИНТЕРВАЛАМИ;

Валик Андронов: - Путиловка - тормозит!(;

Виталий Билецкий: - Горловка сильно глючит.

По словам министра связи Республики Виктора Яценко, проблема возникла от того, что Украина в одностороннем порядке отключила каналы передачи данных. «В связи с отключением украинской стороной в одностороннем порядке каналов передачи данных возникли определенные трудности в предоставлении услуг подключения к сети интернет у некоторых операторов телекоммуникаций Донецкой Народной Республики», — отметил министр. В данный момент сотрудники Минсвязи проводят работы по переключению на новые каналы телекоммуникаций для обеспечения стабильного доступа к глобальной сети. Ожидается, что работы будут завершены до конца текущей недели.



Не смотря на проблему, жители ДНР не унывают и к сложившейся ситуации относятся с юмором.



ЗЫ: Прошу простить за нерегулярный выход постов. Временные трудности...


Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10

Оригинал взят у slavikap в Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 10
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное.
***
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
***
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
***
- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.
***
Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.
***
- Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
- Налаживается.
**
Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.
***







Collapse )

Collapse )

ЗЫ. И не забудьте расскахать нам свой анекдот! ;)



Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9

Оригинал взят у slavikap в Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 9
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
***
Мужик в чате: — Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. — А старые где? — Нету. — Почему? — В пятницу вечером бутылку водки разбил.
***
- Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
- Потому что журналисты - не бюджетники...
***
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу? — Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
***
Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.



Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов заехали к третьему, где их встретил дворецкий: — У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.
***
Говорите правильно. Не алименты, а членские взносы.
***
- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Положительно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.
***
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.



Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.
***
Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.
***
- Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
- Воду дали.




Collapse )

Collapse )




Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7

Оригинал взят у slavikap в Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 7
Утром смотрю в окно - тополиный пух летит, вышел на улицу оказывается снег идёт.
***
- Вечно ты со мной споришь
- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...
***
- Как измерть объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.



- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.
***
- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!
***
- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?



Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.
***
В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.
***
Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.


Collapse )

Collapse )




Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5

Оригинал взят у slavikap в Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 5
Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.
***
Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.
***
- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...



- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну и как вы отдохнули?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.
***
Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.
***
- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?
- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!


Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
***
Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!
***
- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

Collapse )

Collapse )


Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3

Оригинал взят у slavikap в Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 3
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...
***
Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.
***
Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.



Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
***
- Апологетов плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в космический корабль и запустить их в космос. Безвозвратно!
- Дешевле столкнуть с края.
***
- Доктор, мне кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.



Новости уфологии. В одной из шахт на глубине 1600 метров в пласте угля найден ржавый болт, который 350 миллионов лет назад положили на Землю пришельцы с Альфы Центавра.
***
Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по кёрлингу.
***
- Какой самогон? Это крафтовая водка!

Collapse )

Collapse )




Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2

Оригинал взят у slavikap в Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 2


Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
***
Любая власть мечтает о такой реформе алфавита, чтобы гласными были только согласные.
***
- Дорогой, выбирай: либо для тебя будут играть Мендельсона, либо Шопена!



- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
***
Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.
***
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!



Collapse )

Collapse )