Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Buy for 10 tokens
Buy promo for minimal price.

КРИК С КАВКАЗА

Оригинал взят у cycyron в КРИК С КАВКАЗА

Как-то разговаривал с одним человеком с Кавказа, национальность значения не имеет, образованный, тактичный, не без своеобразного юмора и колорита, но как только зашла речь о межнациональных отношениях он сразу стал очень серьезным и отставив шутки и юмор выдал мне несколько соображений, которые я потом долго обдумывал и осмыслял.

Если коротко, то суть в том, что умные люди на Кавказе понимают, что если кончатся русские и Россия им тоже придет конец, причем лютый и страшный, а раз так, то надо будить медведя пока его не завалили спящего в своей берлоге.


Благодарю за репост ti_ta_nik
Пишет andrey_kuprikov в КРИК С КАВКАЗА

Collapse )


https://vk.com/video280215154_456239438

У меня зазвонил телефон

https://gmorder.livejournal.com/11360067.html



- Кто говорит?
- Дагон.
- Откуда?
- Со дна пруда.
- Что вам надо?
- Изображений подводного ада.
- Для кого?
- Для культа моего.
- А много ли прислать?
- Да алтарных камней штук пять,
На больше нам жертв не набрать,
Культ у меня еще маленький.
Collapse )

Женщина, которая нравится почти любому мужчине: Всего 1 черта!

Оригинал взят у cycyron в Женщина, которая нравится почти любому мужчине: Всего 1 черта!
Оригинал взят у shshikur в 2019-05-16


+ Оригинал взят у marena99 в Женщина, которая нравится почти любому мужчине: Всего 1 черта!

Женщин всегда беспокоил вопрос: ну как же понравиться мужчине, как сохранить и поддержать его интерес к себе в течение еще многих и многих лет, а возможно и даже на протяжении всей вашей совместной жизни.

Да, звучит это действительно не так уж и просто.

Поэтому женщины и дальше продолжают выдумывать хитроумные планы и менять себя только бы достичь своей заветной цели.

А на самом деле все гораздо проще.

Как понравиться мужчине

Collapse )


Немного юмора, для поразжигать)))

https://gmorder.livejournal.com/8597518.html

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
— Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, полностью из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы распахнул. Выходят евреи. Первый ему говорит:
— Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы сегодня. Благодарю. Пожал руку и ушел.
Второй: … Благодарю. Пожал руку и ушел. … И так 49 человек. Стюард стоит в ступоре.
Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
— Эх, евреи, евреи… может быть, вы и не убивали Христа… Но, сука, как же вы его мучили!

Американский дипломат опубликовал карикатуру о "друзьях" США. Внимание в левый нижний угол

https://matveychev-oleg.livejournal.com/6887263.html



Американский дипломат Дж. Майкл Спрингман опубликовал в Twitter карикатуру о "друзьях" США...

Спрингман, который в разное время работал в Германии, Индии и Саудовской Аравии, разместил в личном микроблоге карикатуру с подписью "Дядя Сэм и его друзья". На картинке США показаны в виде привычного персонифицированного образа – высокого седого мужчины в звездно-полосатом цилиндре и синем фраке, - который известен как "дядя Сэм". За руку воплощающий США мужчина ведет фигуристую женщину в белом платье (Израиль) и ребенка в куфии и с саблей (Саудовская Аравия) – женщина также держит за руку второго ребенка в арабском головном уборе, но уже без оружия (Катар).

Кроме того, в руке "дяди Сэма" находится несколько собачьих поводков, на которых он ведет Турцию, Великобританию, Германию, Италию и Австралию. Еще одна "собака" – Франция – следует за ними без поводка, но на задних лапах....

Особое место занимает Украина.

Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16

Оригинал взят у slavikap в Много смешных анекдотов и карикатур. Выпуск 16
Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без книг делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.
***
Я очень мудрая. То умудрюсь... То намудрю...
***
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...."
Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!
***
После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.
***
Женская невинная глупость – это немножко мило, немножко смешно, если эта дура – не твоя жена.



Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
***
Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...
***
Самый старый человек в мире умер в Индонезии в 146 лет.
Мба Гхото до самой смерти был заядлым курильщиком. Он пережил четырёх жён, 10 братьев и сестёр и всех своих детей.
Курение убивает медленно, но неотвратимо.
***
Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
***
Всё больше людей, по всему земному шару, начинают верить, что земля плоская.

Collapse )

Collapse )




Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14

Оригинал взят у slavikap в Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 14
- Говорят, скоро еду можно будет сделать на 3D принтере.
- А заправлять принтер чем?
- Ты что, никогда принтер не заправлял? Картридж с краской и бумага - всех делов-то.
***
Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.
***
- Компьютер не бумага - все стерпит.
- И запомнит!
***
Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.
***
Если муж дарит жене цветы, значит, он ей изменил, если жена дарит мужу цветы, значит, он умер.



В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
***
На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.
***
- В чем смысл жизни?
- Не знаю. Но я точно знаю, что в том, как я живу, никакого смысла нет.
***
На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Алкоголизм.
- Это, по-вашему, сильная сторона?
- Вы просто не видели, как я бухаю.
***
Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

Collapse )

Collapse )



Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12

Оригинал взят у slavikap в Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 12
Вот и наступила долгожданная пятница и как всегда - наша традиционная подборка самых свежих анекдотов и карикатур! ;)


Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
***
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
***
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
***
- Дорогой! Tы скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Ведь я даже не католик!
***
Искать во Вселенной себе подобных? А что - со своими выпить уже западло?



1 из 5 человек страдает от одиночества.
Оглянитесь вокруг, если вы не увидели тех 4-х человек, значит они уже где-то веселятся без вас.
***
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
***
Разговор с женой.
- В нашей семье должен хоть кто-то работать!
- А что, холодильник не в счет?
***
Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.
***
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Collapse )

Collapse )




С пятницей, 13! Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13

Оригинал взят у slavikap в С пятницей, 13! Смешные анекдоты и карикатуры. Выпуск 13
Из детектива: "Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день - пятница, 13-е."
***
Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник
- 13-го?
- Любой!!!
***
- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го. - Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.
***
Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е? — Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
***
В пятницу 13 черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши..




В минуту нежности жена спрашивает мужа:
— Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
— До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!
***
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
***
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
***
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован.
***
Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.



Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.
***
Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпразновали пятницу! Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня! Она ещё не знала одного, что сегодня среда...
***
После драки на свадьбе я понял - шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
***
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
***
Думаете просто стать олигархом? А ты попробуй наворуй и не сядь…



В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
***
Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!
***
- Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
- Лет?
- Миллионов долларов.
***
Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.
***
Штирлиц нажрался. Развезло его, пошел буянить.
Заваливается в кабинет к Мюллеру и давай наезжать:
- Ах ты морда фашистская, пасешь меня? Да, я - советский разведчик! Да , это я сорвал ваши переговоры с союзниками, это я зарубил ваш атомный проект и много еще неприятностей вам сделал! Не веришь? Вот моя красноармейская книжка, билет ВКПб, удостоверение советского разведчика! Подавись, гадина фашисткая!
Хайль Гитлер!
Запоминается только последняя фраза, думал Штирлиц, уходя от Мюллера. Так что завтра продолжу спокойно работать.

Collapse )

Collapse )